Não posso mais...

Já não posso mais viver num com tantos amores incorrespondidos, num mundo de desejos, e desejos insatisfeitos. Um jogo que cansei de jogar e não chega nunca ao game over. Já não tenho mais paciência pra jogar fear, quiçá esse jogo chamado vida. Não quero lutar, não quero continuar, não quero me esforçar pra mudar tudo isso, um jogo que eu não pedi pra jogar. Acordar cedo todos os dias e vestir a máscara social, até quando? Até chegar na meia vida morto inteiro? Lutar pela sobrevivência, sem ter o gosto do exagero? Sem nunca ter o que eu realmente queria. Fazer tudo contráriado, me prostituir para as injustas empresas gananciosas, por um salário, em troca de minha peace of mind? Sem explicações, com todos implorando todos os dias aos seus deuses, e morrendo sem seus desejos satisfeitos? Já não posso viver num lugar que odeio, num dos piores cantos dele. Disfarçar tudo isso com pequenas alegrias. Triste sem companhia pra um simples e inocente sorvete, ficar em casa e ver um filme, um pouco de carinho... ter que aguentar as pessoas que amo sendo apenas minhas amigas. Ser um ser humano comum, respondendo ao maldito "oi, tudo bem". Marchando para a morte com tanto esforço, sendo que no fim vem o fim. Porém sem a certeza de que depois do fim vêm o mesmo de antes do começo. Vendo as pessoas me tratarem bem, me despertando interesse, e metidas felizes em suas vidas compromissadas, em seus relacionamnto. Me dando conselhos de que tudo isso passa e eu estou exagerando, enfurnadas em seus carros de quatro portas e suas casas no centro! Chorando todos os dias porque nada disso faz sentido algum! Eu não quero jogar esse jogo. Perdendo tudo que me acalma e me era mais precioso, tomando cuidado onde piso sempre. Eu já não tenho mais o que perder! Então tenho que continuar, tomo esses remédios pra me anestesiar. Saiu e vou beber pra me anestesiar. Observar o amor de longe sem poder tocar, com as palavras e o gestos de carinho sufocando e me corroendo por dentro. Ainda que isso mude e apareça alguém! Já me é intolerável perder tanto! Tanto! Paixões que vem da infância e eu nunca poderei tocar! Se eu tivesse ao menos a garantia de que não há mais amanhãs esperando por mim. O direito humano lhe nega a morte e lhe obriga a todo custo a continuar jogando! É muito sufocante estar preso a essa cela de cadeia que precisa ser alimentada e cuidada, e não podemos mudar! Que nem todos gostam pra te aceitar com par. Não tenho habilidade de persuasão que queria, nem me lembro da arte da conquista! Eu chego e me deito sozinho nessa cama sem forças pra levantar e lavar a louça! Essa dor que tylenol nenhum vai tirar! Pra que inferno? Eu ando pelas ruas temoroso, pânico em cada ato! E eu não sei o porquê! Nenhuma paroxetina vai solucionar, uma mega sena quem sabe. A parte mais agradável do dia é quando me deito e não existo, meu corpo pouco consciente está na cama vulnerável, mas e minha mente? Stand by? Eis a coisa mais cruel que nos poderia ser dada, existir todo tempo. Eu já não aguento o pouco que preciso, eu tenho a única esperança de um dia poder não existir, que o despertador não toque. Que não surja nem um sonho enganador em que eu tenho o que quero e quem eu amo. Que tudo acabe, que seja rápido! Que essa dor pare de sair pelos póros, pelas lágrima, provocando mais dor, olhos e nariz vermelhos e as perguntas! E a ajuda, com palavras vãs, das pessoas que estão apenas marchando pra morte, sem um sentido, apenas indo. Pessoas que não fariam falta. Meu coração amargo deseja que elas desapareçam pra seu benefício próprio. Mas elas continuam aqui. Mas eu continuo aqui! Todos os dias eu acordo. Contos os dias para aquele em que não acontecerá esse infortúnio never more.

Outro poema

Ao que meu amor me pede nada posso negar. Se for bom sorrirei com o coração alegre, se não me agradar acatarei humildemente. É um ter com quem mata a minha lealdade a mim mesmo. Quem é esta que ousa arrombar o coração de Gustave Caligari?
Com qual audácia ela venceu minha vitória! Como ela sabe destruir minha tristeza? Quando eu pensei que havia perdido a batalha ela reaparece com mesma muiteza!
E como ela é muitaz! Me faz não querer mais que bem querer, não contentar me de contente. E assim estou preso por vontade, o coração roubado de bom grado. Pra você mais um poema. Ele se chama:

Da Arte de Minhas Palavras

De cada dez de meus pensamentos são dela 9,5
Ao perder, porém, eu ganho
Tuas mechas douradas, teus olhos castanhos
Isso sem dizer que ainda cuido em perder
Nunca acordo cedo suficiente para ver o sol nascer
Se perco um prazer minino assim, ainda assim, tenho sempre você
Talvez seja louco de te criar e recriar como eu quero só pra mim
Suas mãozinhas de veludo, sua pele de cetim
E ainda que eu fosse conquistador de meia pataca
E que as aulas de literatura só me deixassem mais perpicaz
Teu sorriso que tráz alergria, tua voz que tráz a paz
Ah, se eu fosse esse rapaz!
Eu te digo que escrevo agora como manda a lição
10% sentimento, 90% de transpiração
Me esforçando com as rimas e o formato
Traçando as frases com cuidado
Oh, sim, que artesão poderia ser eu
Que velhaco dissimulado
Mas teu beijo no meu rosto e sua presença ao meu lado
De toda essa arte da palavra não consigo usar a enganar
Ainda que eu conseguisse
100% de esforço e nenhum de coração
Meu suspiro em seu ouvido, sua mão em minha mão
Eu não teria pelo que enganar por tanto tempo amor tão puro
Eu não continuaria tão firme e tão seguro
Tremulando e fraquejando
Desistindo então quem sabe
Teu amor arfa em meu ar, seu coração em meu peito cabe

Deus

"Cordeiro de Deus, que tirais os pecados do mundo, tende piedade de nós! Cordeiro de Deus, que tirais os pecados do mundo, tende piedade de nós! Cordeiro de Deus, que tirais os pecados do mundo, daí-nos a paz!”

Palavras com sentido na boca de um demente, vazias na boca de um poeta! Um rogar sem esperança, um balbuciar desesperado, que não espera nada.
Sempre em desespero eu me vejo implorando não a essa força concentrável e admirável! Mas a todas que existirem no universo e que possam fazer algo por nós. Mas... no mesmo segundo eu me conformo com essa solidão. Certamente existe muito mais além de nós, mas estamos todos concentrados em existir... não podemos sempre estar olhando uns pelos outros...
Por isso, essas palavras, serão sempre vazias, nossas súplicas vazia à um deus tão ocupado. Pense só, depois que desbancarem todos aqueles panteões... imagine só que deus ocupado, é preciso muita onipresença. Para manter sempre as células, os elétrons e todos os microorganismos em constante manutenção. Para trilhar nossos caminhos, para reescrever tudo em seu livro, a cada prece atendida. E quando essa prece envolve apenas um requisitante pedindo alteração nas leis físicas do universo, apenas em seu bel prazer, Deus se mostra tão ocupado que não manda a recusa do pedido oficializada. Pouco responde, aliás, sem ser por sinais vagos. Nem um sms, nem um email, nada. E, ah, que mente concentrada em elaborar testes exaustivos de fidelidade! Empobrecendo os pobres, pra testar suas forças! Adoecendo os adoentados, matando alguns, curando outros. Ouvindo sonâmbulos em rezas incessáveis, quem sabe eles pensem que podem vencer Deus pelo cansaço! Trazendo chuva ou sol, não deixando você se acidentar, ou perder aquele ônibus, ou arranjar um emprego, ou te arrumar dinheiro, ou trazer seu amor de volta. E ainda continuar a se preocupar com a manutenção daqueles pequenos microorganismos.
No segundo seguinte, depois de implorar, eu entendo, que se deus existe, colocou tudo no automático, e mesmo um pedido desesperado em duas vias, com firma reconhecida, não vai adiantar pra alterar as coisas.
Sós, sem ter quem nos ajudar, nós caminhamos como cegos no castelo. Mas também não há a quem culpar, e isso é triste, mas é belo.
Deus não compra chiclete nos faróis; Deus não dá caixinha ao garçom ou ao frentista; não compra língua de sinais dos surdos-mudos; não compra cartão dos artistas independentes nos bares; não ajuda velhinhas a atravessar a rua; não ajuda pessoas na rodoviária a voltar pra casa; não dá carona na estrada; não facilita troco no caixa; não compra rifa apenas por ação entre amigos; não avisa quando não pode ir ao dentista; não leva os filmes de volta à locadora dentro do horário; não cede lugar no ônibus, muito menos em filas; nunca avisa nada ao porteiro; não fecha a tampa da privada; não dá cigarro; não empresta dinheiro, livros, cds nem nada; não deixa colarem da prova dele... e ainda por cima não desliga o celular no teatro! Ele está muito ensimesmado pra reparar no que pedimos, mesmo que seja pouco. Nós o inflamos e o deixamos tão grande e egoísta que ele mesmo... esquece de ser humano com seus filhos.
Deus na verdade é aquele lugar vago à mesa; do seu lado no ônibus, então você pode estender os pés ao menos; aquela cabeça recortada na revista; aquele lugar do convidado que faltou na entrevista na TV; aquele quarto vazio com móveis empoeirando;
Deus é solidão, é distância, é egoísmo, é desespero, desesperança, tristeza, magoa... sinceramente fico muito contente... que ele não exista! =)

Mais uma vez minha interação social egoísta, ou seja, meu compartilhamento de acontecimentos pessoais com outros me limitando a dizer apenas o necessário para sair me safando, na de ser um cara estranho, complicado, frio e fechado. É, é o que pensam de mim, e eu estou bem assim.
Mas o que mais é um blog do que isso, não? A diferença é que outros escrevem que cortaram o cabelo, saíram, tomaram banho tal hora... pra isso inventaram o twitter, pra suprir essa necessidade de interação inútil. E enfim... o que é isso tudo que se não um comunidade de coisas pessoais que não muda a vida dos outros, e por isso é irrelevante e por isso passa despercebido, nos deixando em nosso mundo "ego" confortáveis. Como qualquer outro blog o meu não escapa da superficialidade sendo pra todo mundo e pra ninguém! =)

Ah, que maravilha, eu vomitei! Vomitei tudo que estava me corroendo, e agora quem sabe eu posso finalmente continuar a caminhar... e quem sabe limpar o recinto. É, definitivamente preciso jogar alguns corpos fora aqui, algumas idéias fixas que descolaram e foram pro chão...
Vejam como é bom parecer estar apenas dando texto aos olhos dos outros, quando na verdade está conversando com si mesmo. O melhor é a forma poética. Onde quando uma mera noite tagarelando no msn se transforma em uma decisão de vida importante e necessária e uma limpeza mental. Por isso, não se preocupem, oh, meus bons amigos, eu não vou mudar, só vou ser mais o que sou, por mais que eu conte ainda estarei reservando, um bom observador sabe que palavras demais são usadas contra você, mesmo de forma leve, depois.
Estou lutando pra aperfeiçoar o meu ressonar com a comunidade "frio e calculista", que tem a maravilhosa descrição:

"Tu és fraco, eu sou forte; O protocolo é óbvio."

Analiso as coisas minuciosamente. Nunca me exalto. Não me sinto ofendido facilmente. Penso sempre muito bem antes de agir. Nunca respondo perguntas que possam me comprometer. Não gosto muito de calor. Não choro, ou pelo menos nunca em público. Procuro adaptar a minha personalidade a cada pessoa que conheço, para um melhor relacionamento e interação.

Daqui 10 anos vou lembrar de coisas que você já esqueceu. Eu nunca perco. Você entenderá.

Este sou eu, cada dia mais, vocês entenderão. ;)

Receita pra um romance caligariano.

I'm Alive! Ma non troppo! =)
É, eu to vivo, mas nem tanto, pô, não aguento mais esse adiamento do fim do mundo, já to cansado dessa porra, onde não se pode ser feliz em paz! Acaba logo merda! Próxima previsão 2014, é isso ai, galera, vejo vocês lá!
Maaa oêeee, não é que fizeram meus sonhos em caquinhos de novo? Mas esse humanos mesquinhos não perdem tempo mesmo!
Ok, ela levará essa dor pro inferno um dia! Esse é pra você, sim, garota maravilhosa! =*
Um post especial pra você. Ora, mas por que Senhor Caligari, as pessoas não têm nome nesse blog? Oh, mas eu te respondo por que, opa, eu respondo! Porque cada um deve saber que é sobre ele que estou falando, assim dá aquela piscadinha babaca de emoção no coração, tipo: "ooooh, este sou eu! Ele falou de mim." legal, né?
Eu vou fazer um... ahn... como é a palavra, um adendo, uma ressalva, vou abrir um parente, (de preferencia minha tia ou meu primo, esquartejar e depois tocar fogo), vou agradecer a outra pessoa que me incentivou a voltar a postar, uma pessoa Inêsquecível! ^^
E um outro bipolar aí que escreve cousas muito boas também!
Aaah, havia eu de encontrar minha salvação tão longe! Oh, por quê? Simplesmente porque eu não ia me dar bem sendo galinha, não tenho jeito pra isso! =/
Maldito coração romantico. Esta é a receita pra um bom romance com ele:

- Metade do sonho americano (pegue a parte de encontrar a mulher dos sonhos e montar uma casa, e ter um cachorro chamado rex e despreze a parte de constituir família, casar, ter filhos e ser um homem de bem, não tenho psicologia pra isso infelizmente, nem pra um cachorro, só um gato. É um gato é bom)
- Uma xícara de insanidade (não coloque mais que isso, porque daí a receita inteira fica insana e não dá ponto de crescimento, só de internação)
- Melosidade a gosto. Coloque o que quiser, o que ver pela frente, mel, açúcar, sorvete, as meninas super poderosas, sei lá.
- Uma colher de libertinagem e libidinagem, (também não coloque mais que isso, ninguém quer ser preso por atentados ao pudor ou ter nojo do tarado que vai sair)
_ Niilismo a gosto, a torto e a direito, se peneirar as idéias e conseguir tirar todos os pré- conceitos melhor ainda!
_ Frequentemente diga coisas fofas, mesmo que pareçam imbecis, quanto mais boba melhor, enquanto estiver misturando a massa.
- Você não está misturando ainda, era pra estar misturando, claro, né, sua anta!
Brincadeira! Isso quer dizer que você pode adicionar isso ai, brincadeirinhas, mas não muito, escolha sempre do tipo realmente engraçadas, não do tipo cócegas, tem um gosto horrível, você gosta? ¬¬
- Você deve misturar tudo isso numa panela de sonhos absurdos.
_ Mexa com vontade, mexa os quadris, os braços, as pernas o corpo inteiro... shake your body like the dance!
* Mas atenção, nunca mexa com dance summer hits, se mexer ouvindo Britney, Madonna, Beyonce, a massa murcha, a coisa fode, bate uma tremenda depressão e vai tudo pro saco.
* Mexa preferencialmente ouvindo músicas de bom gosto.
- Ok, agora que você deixou a massa homogênea (e ai, quem não gosta de dizer isso, toda boa receita tem essa frase) pode colocar no forno, depois na geladeira, depois no forno de novo, faça o que quiser, ela já estará inteiramente crescida, praticamente pronta e leve o tempo que levar, nunca vai perder o gosto desses ingredientes. Passe o tempo que passar... mas nunca se pode adicionar nenhum tanto a mais deles mesmo depois de pronto, ainda pode estragar.
- Também não chame os cachorros, nem passe por baixo da mesa, não banque o babaca que vê tv.
- Sirva com toda sua dedicação, decore com seu próprio coração, nunca solte sua mão.

É isso.

Desire

Estranho como faço isso noite a noite, semana a semana, sem nem saber porquê. Só pra me exibir, respirar, torcer por algo novo... não sei. Só saio, ponho os pés a andar pra fora de casa, encontrar conhecidos, beber, fumar, mas nada demais, conversas, engraçadas, mas nada demais, nada que se possa prever, por isso, nada que não se possa passar sem. Uma sorte. E a felicidade de um homem se consiste também na sorte, no acaso, sabemos.

Então enfim voltar sozinho pra casa, se antes de todos irem embora pensando em um motivo pra isso, ao invés de ficar, e vice –versa (um motivo pra ficar ao invés de ir).

Só sei que nessas idas de volta à casa havia muito o que pensar, assim como antes de dormir. Ter sempre de pensar nessas dúvidas, que assolam a vida de um humano, mas mais ainda de um humano tão assumido. Não sei o que pensam os outros humanos, os menos instruídos, menos interessantes, menos inteligentes, menos, menos, menos ou até mais que eu, só sei que o que eu pensava estava chegando ali, bem na minha frente. Claro que não me espantei, pensar nessa pessoa e de repente ela aparecer, se eu podia pensar nela a cada meia hora do dia sem me cansar. Nem também me surpreendia a sorte de ela estar sozinha. Apenas um acaso da nossa amiga, a sorte. O que me impressionava era que eu não estava sentindo algo. Sim, era algo que faltava, não que estava presente! Não sei o que deve espantar mais um homem, mas isso é questão de ocasião. E nessa ocasião faltava algo, muito que me conhecido. Era um pensamento, um ligeiro, ligeiríssimo e vago pensamento que me impelia a tentar calcular nos segundos que se passariam até que nos topássemos, o que iria eu fazer. Então podiam se formular nesses poucos segundos muitas alternativas, e o cérebro ficaria exitando em escolher uma delas. Podemos ver então como a mente é rápida. E naquele momento ela estava calma, se concentrava em mandar oxigênio pra todas as células, sangue também, e tudo mais que seu cérebro faz sempre mesmo enquanto está te atormentando com lembranças e desejos. Nem sequer cogitou acender um cigarro! Essa inatividade me pasmou. E ela não parou, e a calma continuava. A calma não calma. Persistia. E lá ela vinha. Estatura mediana, olhos escuros, pele clara, cabelos cacheados, também escuros, belas formas, tudo formando um lindo, o mais lindo conjunto... que eu já conheci muito bem. Que eu sei muito bem como eu queria realmente é que acelerasse aquele passo e corresse direto pros meus braços...

A minha surpresa só não era maior, acho, porque ela tinha atingido um limite naquele momento; surpresa tem limite? Espero que sim. A minha teve naquele momento. Ela acelerou o passo, abriu os braços, e me envolveu em um abraço sufocante. Um abraço quente, cheio de amor e desejo, ainda assim terno como o sono na hora de desespero. Que a tanto tempo eu não sentia. O abraço, não o sono. Ela me beijou, no rosto, no pescoço, nos lábios. Foi mais carinhosa do que qualquer mente pudesse imaginar...

E em seus olhos, que não eram os que eu sempre conheci eu li que era pra eu não me surpreender, nem nada dizer. Só que nesse momento, eu me desgarrei dela, eu tinha entendido tudo. E me prostrei a pensar! Sim, de novo, a pensar no que fazer, mas pensamento com torrente de fala, como o pior pensamento desesperado deve ser.

_ Sinceramente, seu... seu...horrendo, traíra, maldito, amado, idolatrado, não posso te perder. Nojento! Queria te matar! Era isso que eu queria! Mas como eu poderia viver sem saber se você está certo em existir ou não? – eu ia começar a chorar - o que eu faço agora, que te tenho frente a frente? O que faço? Aliás, o que posso fazer? Posso te levar pra cama? Posso te surrar e te deixar sangrando até morrer aqui?

Numa voz tão doce e abrangente, a resposta passou por cada célula do meu corpo como perfume.

_ É por isso que eu vim.

Decidi finalmente me entregar a ela, ou ele, sabendo eu quem realmente estava ali na minha frente. Me abracei ao seu corpo, quanta saudade, e fomos pra minha casa. Eu decidi que faria de tudo que pudesse até onde pudesse com ela. Sim, mataria a saudade de seu corpo, de seus beijos, de toda sua doçura e delícia. E depois a mataria. E quem sabe botasse fogo em seu corpo.

Acontece que na manhã seguinte ela não acordou ao meu lado. Acontece que não tive nem nunca mais terei essa chance de novo, de matá-la.

E todos vocês, humanos, podem até ter a chance, mas não conseguirão matar seu desejo. Sim, Desejo. Ela/Ela é sua obsessão, seu amor, uma das coisas que te mantém vivo, por isso, ainda que se apresente a você, será só por prazer em lhe zombar, pra zombar de sua impotência perante ele. Tenho uma faca, muito linda e afiada que comprei logo no dia seguinte, e guardo no cano alto de minha bota quando saio, pra no caso de se ele me aparecer de novo, em carne e osso, escárnio e ternura, eu lhe enfie ela na barriga. Mas espero, com muito vigor, ver ele mesmo, um dia, pulando de um prédio ou coisa similar que lhe faça morrer por si mesmo.

Ok, agora falando sério, crianças, Alguém já parou de se perguntar quem fez o mundo pra perguntar o mundo foi feito pra quem? Pra ninguém. Implicarão com você se você for negro, mas se for muito branco também, se for gordo, mas se for muito magro também, se for baixo, mas se for muito alto também, se não for estudioso, mas se for muito também. Atacarão sua suas escolhas como imorais e como se fossem ameaças a sociedade, sua (falta de) religião, sua opção sexual, sua estética, seu modo de pensar, com quem você andar, quem você quer amar. Mas uma coisa é certa, não importa, realmente não importa quem você seja, o que importa é que esteja sobre controle, que ande na direção do gado e dance conforme a música. Caras crianças... vocês estão sendo controladas. Obrigado.

Vomitado por Gustáve Caligari 2:20 28/01/2008